Mergem?

Băi, ăştia care urlaţi mai an că comuniştii-jos-iliescu-minerii-noi-votăm-cu-dreapta-taxa-unică, unde-aţi dispărut? Hai, cu explicaţiile, că eu nu mai înţeleg o iotă. Cine e guvernul? Al cui e Băsescu? Cu ce se mănâncă banii? Când Isărescu? De unde Boc? Da‘ femeiul?

Nu cumva aţi plecat deja?

Deontolog la deontolog îşi scoate ochii

Spălătorii de geamuri agramaţi de la Cotidianul cer anchete pentru dezvăluirea unor surse jurnalistice. Acum... noi ştim bine cine e Hotnews şi de unde au ei informaţii, da' măcar aşa, ca principiu, cum mama mă-sii te dai tu jurnalist cu paişpe ouă şi ceri oficial "declanşarea anchetei Parchetului"?!

De-abia aştept următoarele stenograme sau secrete publicate de Nistorescu. Cum o să urle el, când o să-i ceară Parchetul sursele, despre îngrădirea drepturilor jurnaliştilor...

Felicitări, popor român!

Sunt un idiot. De fapt, un prost. Eu chiar n-am realizat că ne aşteaptă o eră de bunăstare şi fericire odată cu realegerea multiubitului Traian, din care, evident, ne tragem cu toţii.

O să curgă bunăstarea râuri-râuri pe străzile proaspăt asfaltate de Cocoş cu aur, iar fericirea o să joace şotronul pe bordurile din marmură de diamant cu cristale zvarovschi. Elena va alăpta din ţâţele-i divine 50,33% dintre bărbaţii acestei ţări minunate iar ei, în semn de mulţumire, nu-şi vor mai bate femeile decât o dată pe zi. Berceanu va tăia mii de panglici la autostrăzile ce vor împânzi Patria. Blaga va ţine o cură de slăbire cu ciorbă de varză şi va executa în cap orice subordonat ce va mai lua şpagă. Dar nu va mai fi cazul, pentru că în frumoasa Patrie nu va mai lua nimeni şpagă, hoţii vor dispărea, emigrând spre zări mai puţin intransigente, violatorii nu vor mai avea pluă, politicienii nu vor mai avea conturi.

Încet, încet, va dispărea şi comunismul pe care l-am dat noi jos acum 20 de ani, da', al dreacu, se încăpăţânează să ameninţe frumoasa, virgina şi blonda noastră democraţie. Iliescu nu va mai putea să cheme minerii, iar noi vom dormi mai liniştiţi la gândul că mogulii nu vor mai ieşi de sub paturi să ne sugă sângele. Dreapta va triumfa şi astfel, în sfârşit, pensionarii vor avea pensii de 14.000 de euro pe lună, bugetarii salarii de 114.000 de euro pe luna, profesorii îşi vor primi salariile în bancnote de aur, iar nenorociţii de privatizaţi vor rămâne fără bani.

Am fost mai prost decât 50,33% dintre români. Ăia care n-au fost la vot nu contează. Ăştia care am votat aiurea iar nu contăm. Aşa a zis multiubitul Traian. Că le mulţumeşte celor care au votat Traian Băsescu. Îmi pare rău, Conducătorule! Am greşit. Dar greşelile se pot ierta, nu? Promit să rămân în Patrie, să-ţi fiu sclav până la adânci bătrâneţi.

BRA VO! Felicitări vouă, celor care nu aţi lăsat Ţara să se scufunde în negura comunismului! Vă mulţumim că existaţi!


Acesta a fost ultimul prost post politic de pe acest blog.

M-a convins Băsescu (audio)

Mă duc să votez. Un prost. Ca să nu votez un şmecher.

Gata, băieţi, alţii la rând! Să mai asculte şi alţii telefoanele, să mai mintă şi ei cu rânjetul pe buze, să mai fură şi mâna lor ceva.

Ne prinde istoria din urmă...


Disclaimer: Dacă ai sub 18 ani sau dacă ai probleme de pudoare sau dacă te fuţi sub pătură noaptea, cu lumina stinsă şi legat la ochi, ai nimerit aiurea pe-aici şi nu mai e cazul să asculţi si piesa de mai jos.

Încă una înainte de culcare

Oare de ce liberalul Patriciu n-a dat drumul filmuleţului pugilistic în primul tur electoral? N-ar fi avut mai multe şanse să "se califice" Antonescu?

Aşa plângea un gândăcel
În pumnul ce-l strângea să-l rupă...

Am greşit

N-a fost Vanghelie, a fost Patriciu. N-a fost Jurnalul, a fost Gardianul şi n-a fost săptămâna trecuta, a fost azi. De ce, Brutus?! De ce abia azi?

Mă duc să vomit...

Mocofanul

Roşu la faţă de nervi şi roşu la gură nu ştiu de ce, Geoană a reuşit să-şi dea cu tesla într-un discurs profund stângist, trecut de limitele socialismului de paradă. Te dai peste cap să nu fie daţi afară 300 de mii de bugetari? Păi trebuie daţi afară 600 de mii, tontule! Că aşa vreau eu, patronul bugetarului. Că nu mai vreau să-l plătesc să stea şi vreau să-l plătesc mai mult pe ăla care munceşte! Tu să hotărăşti la tine, în dictatura ta mică şi roşie!

Uite d-aia nu votez eu în turul doi...

Credinţă leşinată

Lăsând la o parte stilul complet primitiv în care se îmbulzesc românii la "inaugurarea" unei biserici, imaginea care-mi rămâne azi, după buluceala de la Cotroceni, este aceea a reporterilor Realitatea şi Antena 3 (parcă) aruncându-se peste ortodocşi, încercând cu disperare să înfigă microfoanele în gura unei credincioase de vreo 187 de ani, căzută în mijlocul mulţimii, în pragul leşinului.

Pe repede-nainte, speranţa moare la televizor.

Nobel pentru Peace, bro!

Barack Obama a luat premiul Nobel pentru Pace. Premiul Nobel pentru Pace pentru... ce?

WTF?!

Chiar atât de proşti ne cred ăştia?!
Priviţi scorul Da-Nu. A fost şi mai rău...

Băsexu, droguri, prostituţie

Ajung la concluzia că Băse nu trebuie decât să vorbească. Şi astfel industria media merge ca pe roate (btw, de ce nu merge ca pe roţi, ci ca pe roate?! Poate îmi explică diacritica). Zice preşedintele droguri, bum! Breaking News la Realitatea. Dacă se simte o virgulă după droguri, carul de transmisiuni de la Antena 3 goneşte deja prin traficul bucureştean spre Golden Blitz, sau spre oriunde se află marea iubire a lui Stan. Dacă după virgulă a zis şi prostituţie, bubuie deja şampania prin redacţii: "Avem subiecte, scriem/vorbim/comentăm trei săptămâni pe temele astea". Orice ar spune Băse, vin analişti din toate colţurile ţării să despice sintactic şi morfologic frazeologia prezidenţială.

Dom' preşedinte, ziceţi, dom'le, sternocleidomastoidian. Îi blocaţi pe următorul trimestru...

Candidez

Anunţ pe această cale marile corporaţii/grupuri de interese/organizaţii mafiote că sunt disponibil pentru o candidatură la preşedinţie. A României, desigur.

Am şi eu nu un frate, ci doi. Unul ar putea fi acţionar într-o firmă cu profil militar, iar eu să regret, celălalt ar putea fi acţionar la stat (bineînţeles că aş schimba un pic regulile democraţiei şi aş transforma statul într-un SA) şi aş regreta şi mai tare. Le-aş cere să renunţe la calitatea de acţionari şi aş plânge. După care aş juca un şeptic cu şefii serviciilor şi aş râde.

Ce frumoasă ar fi o zi din viaţa mea!

Buimac prin România

Ai zice că e vacanţă, recte nu prea am avea ce să vedem pe "scena politică". Ei, aş! Scena politică e calmă, ca între două acte ale unei piese oricum proaste. Dar culisele... vai, culisele! Se învârtoşează, se învolburează, uşile se trântesc închizându-se, deschizându-se, închizându-se iar, peste degete...

V-am spus că ne-am întors. Şi am aterizat în toiul unor cutremure, fiecare mai puternic decât celălalt. Buimăceala de la Cotidianul m-a dat pe spate cel mai rapid. Plecasem în vacanţă având un ziar favorit (cel care mi se părea cel mai obiectiv din zonă), şi am găsit o latrină. Sau nu, un ceapeu. De unde tov. director dă afară pe cine şi când vrea muşchiu lui de pe umeri. Fără explicaţii, fără comentarii. Între o babardeală cu tovărăşica secretară şi un telefon la partid, tov. director mai cheamă câte un amărât şi, scobindu-se în buric, îi arată scârbit uşa: AFARĂ!

La aproape 20 de ani de la momentul în care Brucan ne dădea halucinantul termen pentru a ne deştepta, încă ne mai împârţim (sic!) în pupincurişti şi anti. Nu există nici aici calea neutră, aşa cum nici Românica nu are clasă de mijloc. Cine nu-i cu El, e împotriva Lui. Dacă am căuta bine, pun pariu că am găsi pe undeva vreun bileţel pe care Brucan şi-a regândit dead-line-ul pe undeva pe la 600 de ani. Pe atunci, vom fi înţeles şi noi, ca naţie, ce înseamnă Primul Amendament din Constituţia americană.

Până una alta, rămân cu marele regret legat de felul în care Cotidianul atât de drag lui Ion Raţiu s-a transformat treptat în curva satului.

Ia, uitaţi-vă ce fac ăştia cu banii noştri!

Poza asta cică e pe bune şi e făcută la pasajul de la Pipera (n-am mai fost demult pe-acolo, dar mi-au confirmat nişte prieteni)...

Nu mai explodează mămăliga...

A explodat o singură dată în istorie, gospodina a strâns-o de pe covoarele de iută, de pe carpeta cu răpirea din serai, de lângă aragaz, la două zile după aia a găsit mămăligă şi între ţâţele-i voluptoase, de româncă sănătoasă, şi gata, acum ştie cum s-o fiarbă fără s-o mai arunce în aer. Totul e să rămâi în limitele reţetei normale. Să nu adaugi agenţi, elemente agitatoare sau agenturi străine. Iar mămăliga o să fiarbă liniştită.

Mămăliga n-o să facă niciodată grevă fiscală, pentru că ea ştie una şi bună: impozitele se plătesc, de-o fi să-ţi vinzi şi ceaunul de sub tine. N-o să se revolte niciodată că-i bagă gospodina făcăleţu' până-n gât să-i mai ia şi bruma de bani pe care-o mai are. N-o să-i pese că ea merge la puşcărie în timp ce jmekerii bucătăriei îi dau cu tifla. Înghite ca proasta gogoriţe de genul "îţi mai dau 50% mălai", votează cu gogoriţele şi, când nu primeşte nimic, mai înghite una: "măcar nu-ţi mai iau". După care zice în cel mai pur stil românesc: "Asta e..."

Nu mai explodează mămăliga... Ascultă o manea, se uită la Mircea Badea doar ca să-i facă rating, să depăşească zilnic Realitatea, fără să înţeleagă nimic în rest, se mai duce pe la Becali să-i arate cât îl iubeşte, poate-i mai dă ăla nişte 500 de euro mărunţiş. Seara se face muci la birtul satului, îl înjughie pe şefu' de post că e dinamovist, îşi violează o mătuşă în drum spre casă şi după toate astea se culcă liniştit, cu simţul datoriei împlinite. A făcut tot ce putea să facă. De-acu' e treaba lu' Dumnezeu.

Proastă ţară!

Îmi vine să comentez în direct ce transmite Realitatea la ora asta.

Probabil cei invitaţi în studio nu se aşteptau ca Jiji să fie eliberat, aşa că, după ce au primit vestea, au început să delireze. După ce Tudor Octavian s-a declarat stupefiat că Becali a fost eliberat tocmai vinerea (?!), a continuat "domnule scriitor" Gava, care a spus că dacă l-ar fi ţinut în continuare în arest justiţia se decredibiliza, în timp ce aşa, pentru că l-a eliberat, justiţia s-a decredibilizat. Tudor Octavian, probabil realizând ce tâmpenie spusese mai devreme, a revenit, revoltat că "aşa au ajuns sute de maşini de fiţe să omoare oamenii pe trotuare". Pogrom, frate!

Bănuiesc că voi reveni.

LE. Becali le mulţumeşte "trusturilor lui Vântu şi trustului Cameliei şi al lui Dan Voiculescu", pentru că i-au luat apărarea. Pe partea economică nu ştiu cum stă treaba...

What's wrong with this picture?

25 martie - Puiu Popoviciu primeşte mandat de reţinere într-o anchetă care a început în urma unei plângeri făcute de Gigi Becali.
2 aprilie - Gigi Becali primeşte mandat de reţinere pentru un motiv mai mult decât idiot.

Mie îmi pute.


PS Oricum, niciunul dintre cele două personaje nu va fi condamnat vreodată în Românica...

Fu tare Austria!

Ne bătu după 85 de ani...
Eh, avurăm ghinion, ce să facem? Fu vreme prea frumoasă, fură prea mulţi români la meci şi – se ştie – nouă nu ne place suporterii români. Fu şi mingea aia, a dracu’, rotundă, fu şi fotbalul pe goluri, nesimţiţii ăia îşi doriră mai mult victoria. Fură şi albitrii cu ei. Io nu-nţeleg nici să mă baţi. De ce nu câştigăm niciodată chiar dacă ne apărăm egzemplar (mă rog, cu câteva erori inevitabile pe ici, pe colo)? Este ilogic.
Doar Piţurcă, săracul, ştiu ce să facă. Îl băgă şi pe Max Nicu, na, ’raţ ai dracu’ de cârcotaşi, na, şi ce făcu ăla?

Acum, lăsând miştoul la Mitică, unde-i e locul, aţi fost nişte cârnaţi căcaţi. Proşti, da’ proşti rău! Toţi! Poate Tănase să-şi mai iţească aşa un pic creştetul din latrină. Şi nici Bănel n-a fost prost. Aşa e el, bezmetic. Una peste alta, Feroe nu mai are cum să ne atace locul 5, Piţurcă va continua reconstrucţia naţionalei, Chivu, Loby, Mutu şi restul vor face mai departe figură frumoasă prin cluburi şi prin Libertatea, Contra se va retrage pe la 64 de ani iar Mircea Sandu va aduce un nou selecţioner: Viorel Hizo.

Hai, Românica! Am înfrânt!

Blonda de la Stuf

V-aţi fi gândit vreodată că Prima Turistă a ţării regretă Vama Veche (thx Paul)? Vama Veche aia veche. Nici eu.V-o imaginaţi beată ruptă, la Stuf, cu bluza sfâşiată pe jumătate, ridicând nori de nisip într-un dans psihedelic printre urletele lui Morrison, lângă un Cocoş prăbuşit peste chitară, cu un joint atârnându-i între degete? Delir!

Şi totuşi, cică jos gipurile, jos manelele. Ăsta fiind un gând incoerent, scuipat în goană de la volanul unui Q7. Eh, nu contează, ideea e că are idei. Nuţi hipioata va restaura in integrum locul pierzaniei de la sud de Mamaia şi de Festivalul Callatis. Şi tot bizonul va da năvală cu tichete de turism să vadă Blonda la nudişti.

După care intrăm în campania electorală.

Bună ziua, sfinţiile voastre! Să trăiţi!

Onorul pe care l-a primit azi preşedintele, pe o coloană sonoră asigurată de fanfara de onoare feat. clopotele Patriarhiei... de nepreţuit.