Sărbătorim prin muncă

La mulţi ani, fratemeleu!

Berea şi transaminazele ne mănâncă zilele

Locul 2 în Google. Adversarul şi-a dorit mai mult victoria.
Update: tocmai am trecut pe primul loc :)

Gata campania!

Inspiraţie de la Academia Caţavencu.

Friday's coming!

O echipă de creaţie dintr-o agenţie de publicitate. Nu v-ar plăcea să luaţi şi voi astfel de pauze?



via swiss-miss

Ce cred finlandezii despre noi

Posibil titlu în presa finlandeză: "Romanian Hallitus pula".

Hooo, nu săriţi aşea! Nu înseamnă decât "Criză de guvern în Romania". Nu mă credeţi? Verificaţi cu Google.

Vezi şi ziua (deşi mie mi-a dat ideea Vecinu, dar să n-avem probleme "de surse").

Pornspace

Originally uploaded by constantine✖graphics™>
via Brad Ellis

Când o să fiu mare, o să mă fac pompier (VIDEO)

Sursa: wimp.com (thx, Florian)

Verde de Românica

Orice uscătură are pădurile ei...

Legea relativităţii lui Pavlov

Motanul nostru nu cerşeşte. Mă rog, în rarele ocazii când desfacem câte o ciocolată se uită fix în ochii noştri cu cea mai de milog privire de care e în stare. În rest, are un obicei care pe mine mă cam irită, dar care, până la urmă, poate fi înţeles: de fiecare dată când ne aşezăm la masă, invariabil, se prezintă pofiticios sub masă, în speranţa câte unei firmituri sau, oh, Doamne, a câte unei bucăţele din ce mâncăm noi.

Azi n-am mai mâncat la masă. S-a aşezat fiecare la biroul lui, cu farfuria conţinând un mic dejun frugal, şi ne-am văzut de treabă. Prompt, copilul blănos al familiei s-a înfiinţat la locul lui obişnuit, sub masă, aşteptând zadarnic firmitura fericirii.

Probabil pentru animăluţe legea relativităţii înseamnă că doar momentul în care se mănâncă este important. Spaţiul este relativ.

Pogea

Sursa: ted.com

Motanii paranormali se întoarce

Azi spre dimineaţă, luptându-mă cu una dintre încăpăţânatele mele insomnii, telespectatoream pe Pro Motor, la un filmuleţ cu maşinile pompierilor şi poveştile lor de viaţă/trafic/sutalaoră-n paişpe etc.
Povesteşte dom' şofer, şef de echipă, român sadea. Sadea — adică preţios-agramat. Cunoaşteţi genul: poliţistic în declaraţii, foloseşte o grămadă de clişee gen am virat la dreapta când autovehiculul care-l manevram a ajuns la faţa locului.
Îl întreabă Ciuhuleasca: da' de pisici ce-mi spui? Că sunteţi chemaţi şi la intervenţii de salvat pisici din pomi. Şi zice dom' pompier: păi... ne ducem, ce să facem, că şi pisicile... Ei, dragii moşului, aici m-am gândit eu în gândurile mele încleiate de nesomn, o să zică şi pisicile sunt oameni. Neah, chiar atât de bou nu e ăsta. Şi continuă, el, după o pauză de efect: că şi pisicile sunt suflete omeneşti.
Deci, chiar n-a fost atât de bou. A fost mult mai mult...

Râd şi plâng. Plâng şi râd. Râd...

Deci (că altfel nu pot să încep)! Nu pot face copy/paste aici, pentru că autoarea interzice expres reproducerea oricărui text de pe site-ul ‘mneaei. Dar vă pot trimite acolo, să înnebuniţi de râs. V-aş sfătui să vă puneţi Pampers sau să mergeţi cu laptopul la baie. Şi să mai rătăciţi şi prin alte secţiuni ale site-ului.

Iată: Interviu cu un motan paranormal

Pililici cu pila-n pungă...

O ştiţi pe păCristina păŞincai de la păRealitatea? Păvorbeşte pănumai păăăaşa. E mişto, mai ales cand nimereşte câte un păpământ sau vreo păpălărie. În ultima vreme, ori i s-a schimbat producătorul şi îi urla ăla în cască, ori a fost la psiholog, că a lăsat-o mai moale. Dar când se excită (de precipitarea evenimentelor, mizerabililor, nu vă stă gândul decât la pornăreli), o pădă iar păpe păpătrăţele şi păpăpădii.

Dar cea mai tare fază e că şi-au tras şi băieţii de la Antena 3 un mămăit. Ăsta măvorbeşte mănumai aşa. Mămămăligă, mămămăiţă şi alte mămărunţişuri.

Aştept cu nerăbadare tătăitul la N24. Sau la TVR Info, nu contează...

Fu tare Austria!

Ne bătu după 85 de ani...
Eh, avurăm ghinion, ce să facem? Fu vreme prea frumoasă, fură prea mulţi români la meci şi – se ştie – nouă nu ne place suporterii români. Fu şi mingea aia, a dracu’, rotundă, fu şi fotbalul pe goluri, nesimţiţii ăia îşi doriră mai mult victoria. Fură şi albitrii cu ei. Io nu-nţeleg nici să mă baţi. De ce nu câştigăm niciodată chiar dacă ne apărăm egzemplar (mă rog, cu câteva erori inevitabile pe ici, pe colo)? Este ilogic.
Doar Piţurcă, săracul, ştiu ce să facă. Îl băgă şi pe Max Nicu, na, ’raţ ai dracu’ de cârcotaşi, na, şi ce făcu ăla?

Acum, lăsând miştoul la Mitică, unde-i e locul, aţi fost nişte cârnaţi căcaţi. Proşti, da’ proşti rău! Toţi! Poate Tănase să-şi mai iţească aşa un pic creştetul din latrină. Şi nici Bănel n-a fost prost. Aşa e el, bezmetic. Una peste alta, Feroe nu mai are cum să ne atace locul 5, Piţurcă va continua reconstrucţia naţionalei, Chivu, Loby, Mutu şi restul vor face mai departe figură frumoasă prin cluburi şi prin Libertatea, Contra se va retrage pe la 64 de ani iar Mircea Sandu va aduce un nou selecţioner: Viorel Hizo.

Hai, Românica! Am înfrânt!

Titlurile zilei...

... într-o ţară normală la cap.

Preşedintele demisionează în urma scandalului "Popogate"!
Adrian Năstase condamnat la 12 ani de închisoare
Ion Iliescu la al doilea an în celula de la Jilava
Mircea Badea: "Mi-am deschis fabrica de chibrituri. Nu mai am alte comentarii".
Vă mai amintiţi de Mihaela Rădulescu?

Într-o ţară nebună la cap e doar 1 aprilie.

Blonda de la Stuf

V-aţi fi gândit vreodată că Prima Turistă a ţării regretă Vama Veche (thx Paul)? Vama Veche aia veche. Nici eu.V-o imaginaţi beată ruptă, la Stuf, cu bluza sfâşiată pe jumătate, ridicând nori de nisip într-un dans psihedelic printre urletele lui Morrison, lângă un Cocoş prăbuşit peste chitară, cu un joint atârnându-i între degete? Delir!

Şi totuşi, cică jos gipurile, jos manelele. Ăsta fiind un gând incoerent, scuipat în goană de la volanul unui Q7. Eh, nu contează, ideea e că are idei. Nuţi hipioata va restaura in integrum locul pierzaniei de la sud de Mamaia şi de Festivalul Callatis. Şi tot bizonul va da năvală cu tichete de turism să vadă Blonda la nudişti.

După care intrăm în campania electorală.

2 nu e egal cu 1

Fără să mă uit la comentarii (pe cuvânt de pionier), răspund la întrebarea lui Istodor, într-un comment la postul de faţă, ca să rezolvaţi şi voi problema fără să aveţi răspunsul în ochi.

Cătălin Radu Miroase

Noi îi spunem Cătălin Radu Miroase. A avut Vecinu o revelaţie la un şpriţ şi aşa i-a rămas (re)numele. Dacă s-a întâmplat vreo întâmplare cu morţi, el e la faţa locului. Dacă sunt mai multe întâmplări, el e la faţa locului cu cei mai mulţi morţi, cele mai multe incendii, cea mai mare înăţime de la care a căzut întâmplatul, cea mai mare adâncime la care a plonjat cu maşina întâmplatul. Omul nu poate să vorbească dacă nu e prin preajmă cel puţin un cadavru. În războiul din Golf l-a făcut muci pe Adelin Petrişor. I-a lipsit foarte puţin să transmită şi de la Guantanamo. Pun pariu că va fi la faţa locului cu cinci minute înainte să-l aresteze pe Bin Laden.

Problema e că omul nu are simţul ridicolului. De când cu scuterul ăla de pe care a făcut bâldâbâc, în direct, cu tot cu microfon la Mamaia, punând-o pe Esca în situaţia jenantă de a nu putea vorbi de râs, îmi dau seama că regia este, de fapt, viaţa lui. Dacă vorbeşte de tancuri, musai să stea pe un obuz, dacă are vreun bebe prin ştire, se bagă în cărucior, cu o suzetă în gură. Dacă a fost violată vreo babă, o pune să stea capră lângă el. Da' să se-apuce de cântat la pian... n-aş fi crezut nici într-o mie de ani. Delectaţi-vă (skip la min. 2:33):

Viitor de aur tara noastra are

In 2008, in Romanica, trenurile au intarziat 2 ani jumate. Poate aveau niste treaba... In vremea asta, tara a intarziat 20 de ani.

Jurnalism sportiv de Romanica II

Stirea anului (deja) in domeniu: Prosport l-a premiat pe Cristiano Ronaldo inmanandu-i titlul de "Cel mai bun fotbalist al anului".
LOL