Free falling

Am visat azi-noapte că mi-a șoptit Isărescu că o să cadă ING și Alpha Bank...

Cum fac monopoliștii bani

Obișnuit cu apa caldă care e caldă abia după vreo 10-15 minute de curs la debit maxim, mai ales dacă n-a făcut niciun vecin duș în ziua aia, m-am așternut la așteptat. În cadă, în păsărelu' gol, dârdâind lejer. Și dă-i și-așteaptă, neicusorule... După 25 de minute de apă la o temperatură nici prea, nici foarte — fix cât să crezi că se încălzește acuș-acuș — am ieșit să scriu aici.

Mișto idee pentru Radet. Uite-așa se pot face bani. Încălzești apa la douăj' de grade iar prostu' o lasă să curgă, doar-doar s-o încălzi odată... De risipă oricum te doare-n cur, ce, ești Petrom cu campania aia cu resursele? Și la final de lună, îi trimiți prostului factura pentru consumul de șaptișpe gigalitri de apă caldă.

Să mori tu că aia era apă caldă!?

Jurnalism sportiv de Românica

"Ăștia nu se mai ceartă, noi ce mai scrim?"

Când nu mai au subiecte fierbinți, băieții de la sport, în special cei de la gsp, au un obicei: inventează. Mai exact, aud ei din surse de pe lângă cine știe ce toaletă ecologică dintr-un stadion de liga a paișpea că Lăcă a zis de Lucescu că are puța mică. Publică știrea și, dacă Lucescu nu o citește la ora șapte dimineața, se duc ei la șapte și cinci să i-o citească. "Domnu' Răzvan, domnu Răzvan, Fiara a zis că aveți puța mică". Domnu' Răzvan zice că nu crede, ăia "nu și nu, că scrie la gazetă că din surse de pe lângă". Și, în cele din urmă, de prea multe ori, Răzvan se ceartă cu Lăcă. Și Jenel cu Bănel, Mirel cu Gigel, miel cu vițel...

În ultima vreme nu prea le mai iese. Că s-au prins până și jeneii și gigeii care e schema și acuma le dau cu "Daaaa, daaaaa, cunoaștem!" peste ochi. Și ce să facă băieții, în pană de scandal? Se duc la Jandarmerie (că aștia încă n-au trecut de genunchiu broaștei, ca jenel), le spun ălora că galeria lu' Dinamo vrea să se ducă la Cluj s-o bată pe galeria lu' Steaua și le iau declarații fraierilor ălora care pun botu' cu totu'. Și, în caz că îi citește vreun maimuțoi cretin din galerie, publică și harta spre Cluj, ca să știe boii pe un' s-o ia, să să bată-n bâte și-n capete seci, să aibă și mâna lu' jurnalistu de Românica ceva de scris.
Scriți, băieți, scriți, și după aia mirați-vă că vă întoarceți cu fruntea și între-ochii plini de flegme de stadion...

Restul e tăcere

...Și dacă nu știați că prietenia leagă dincolo de orice diferende certuri, priviți aici.

...

M-am mai dezbrăcat un pic

De astăzi, o bază de date știe și ce fel de muzică ascult. Pe lângă ce site-uri vizitez, ce cărți cumpăr, cum o cheamă pe pisica mea sau ce whisky îmi curăță mai bine gândurile. Thanks, Genius!

E târziu, sunt obosit, am trei deadlines depășite și, uite-așa, mi-am dat seama prea târziu că, sub aparenta amabilitate a noului iTunes 8 (crearea automată de playlists în funcție de ce muzică asculți), nu se ascunde altceva decât un alt "studiu de piață". De azi, băieții în negru știu și ce muzică îmi place, și ce dispoziție am, în funcție de ce ascult.

Nevermind, oricum, pe internet, nu mai am decât chiloții pe mine... Good job, big bro'!

A, să nu uit, noul iPod Nano — nice one!

That fucking soft language

Cum dracu traduc "I couldn't agree more"?!

via Vecinu

Searching for God

Mașinăria Big Bang

OK, nu știu fizică la acest nivel. Nu pot înțelege dacă au dreptate cei care au creat acest accelerator de particule atât de controversat sau cei care încearcă în justiție să amâne punerea lui în funcțiune. Trei lucruri am înțeles, totuși (doctorii în fizică să arunce cu pietre când vor fi în stare să-mi explice nimicul dinainte de Big Bang): 

1. vor fi create găuri negre. Minuscule — toți sunt de acord cu asta. În expansiune — spun detractorii experimentului. Cu o durată de viață infimă — susține tabăra cealaltă. Întrebare: dacă nu sunt "quite sure" (vezi filmele de mai jos) despre ce se va întâmpla în urma enormei cantități de energie degajate la ciocnirea particulelor, cum pot fi siguri de durata de viață a găurilor negre care vor apărea? Poate pentru un fizician întrebarea mea o fi idioată, dar pentru un om cu logica pe umeri cred că este firească.

2. totul pleacă de la un "model standard" care este explicat de o ecuație ce se întinde pe câteva pagini și care este perfect. Cu un mic amendament. Nu este valabil nici măcar în teorie. Pentru că particulele au masă. Dooh! Iar acest model de o perfecțiune rarissimă nu ia în calcul acest mic amănunt. Și-atunci, s-au gândit la un experiment care să-l demonstreze, totuși. Profund, nu?

și 3. se caută bozonul Higgs sau, altfel spus, particula Dumnezeu (chiar așa i-au spus - God Particle). Această particulă ar explica teoria câmpului Higgs, care, la rândul ei, ar demonstra "modelul standard". 

În concluzie, căutăm particula Dumnezeu :) Și dacă o găsim?!

P.S. Aveți răbdare și urmăriți întregul film. Vă asigur că merită. 

via NewsReport

Au și rușii maneliștii lor

via Chuchuka