O mie de vorbe un ban nu fac

Trimite si tu mai departe la prieteni

"IMPORTANT!!!! Daca primesti un mail: "Welcome to the matrix .pps"-t, NU-L DESCHIDE!!! Timp de aprox 10 secunde se vede o imagine, dupa care apare scris: 'Your hard drive is over' . Atunci deja e prea tarziu, sterge tot. Acesta este un nou virus, al unui francez, care se autointituleaza Nwin 2. Trimite si tu mai departe la prieteni"

Relax, e doar una dintre ultimele găselnițe ale producătorilor de căcat, care n-au altceva de făcut decât să vă facă pe voi să pierdeți timpul făcându-i pe toți cei cărora le trimiteți mesajul să-și piardă timpul făcându-i... Ați prins ideea.
Iar dacă mesajele trimise prin mesageriile instant sunt inofensive în alt fel decât în cel descris mai sus, cele trimise prin email au un scop mult mai pervers: acela de a strânge liste uriașe de adrese de mail valabile și funcționale, care aduc grămezi de bani spammerilor.
Oricare din variante mă lovește, de obicei fac o criză de nervi. Și mă întristează naivitatea celor care se lasă păcăliți de astfel de mizerii.
BTW: un virus care să-ți scrie pe ecran 'Your hard drive is over'?! LOL

Iar celor care inventează prostiile astea: MURIȚI! Înfipți, crăcănați, țepuiți sau fripți, cum vreți voi, numai MURIȚI! Sau, mai bine, zdrobiți-vă cu mașina într-un stâlp imediat după ce ați ticluit mesajul ăla care spune că dacă nu-l trimit mai departe mâine o să am un accident.

Biserica Sensodyne

"Recomand Sensodyne, deoarece cred în această pastă de dinți." LOL, "In toothpaste we trust!"
Mi-ar plăcea să-l cunosc pe copywriter. Aș vrea să-i fac niște remarci mai contondente, așa...

Vă mulțumim că existați!

Urăsc clișeul ăsta. Și e din ce în ce mai folosit. Cum dracu să mulțumești cuiva că există? Ce merit are respectivul în treaba asta? De parcă a cugetat îndelung: "ia să vedem, merită ăștia să exist, sau nu?" Vă dați seama, dacă nu vă hotărați până la urmă să existați, ce se făcea mă-ta dumneavoastră? Alerga la infinit pe holurile maternităților, injurând de mama focului: "Costică, te-a mâncat ciucurelu să faci un copil, fir-ii al dracu tu, cu bancheta ta din spate de la gip".

Muriţi!

A mai apărut o ordonanţă (sau hotărâre, dracu' s-o ia, că niciodată nu le deosebesc) de dreapta, în ajutorul companiilor, adică.
De-acum trebuie să ne chestionăm fiecare client dacă e plătitor de TVA sau nu, şi cât TVA plăteşte, dacă plăteşte. Şi să mai depunem noi o declaraţie pe lângă celelalte sute.
Şi voi ce defuncţii voştri mai aveţi de făcut? Pentru ce laringele mamelor voastre vă plătim noi milioane de taxe? Ca să vă împăunaţi voi în SUV-urile voastre cu creşterea economică?
De ce morţii mă-tii în gât mă faci tu, stat român de căcat, să pierd vremea cu aiureli de-astea? Cine credeţi, imbecililor, că o să mai crească economia, dacă noi o să stăm să dăm declaraţii în loc să ne vedem de afaceri?
Muriţi, idioţilor! Daţi-vă foc, cu tot cu declaraţiile voastre! Vă aduc eu benzina.

Efectul manelelor asupra creierului

Should I...?

WTF??